Факт одинаковый. Слова почти одинаковые. А через год одна пара живёт как соседи, а другая — по-настоящему рядом. Разница в одном: замечают ли чувства.
Посмотреть оба вечера ↓ Кирилл, семейный психологОжидание рухнуло, руки опустились. Это как удариться: болит. Она начинает рассказывать.
Она: «Представляешь, сегодня…»
Он, не отрываясь от телефона: «Угу. Ага».
Она: «Мне правда тяжело».
Он: «Ну так уволься. Не накручивай».
Она замолкает. Ей был нужен не совет — чтобы он просто побыл рядом.
Ещё один кирпич в стену. В следующий раз она расскажет подруге.
Она: «Представляешь, сегодня…»
Он откладывает телефон: «Ты расстроена. Что случилось?»
Она: «Мне правда тяжело».
Он: «Вижу. Обидно, когда так выходит. Иди сюда».
Сначала — подуть на ранку. А когда боль притихнет, можно вместе разобрать, как не пораниться в следующий раз.
Минус один кирпич. Ей есть кому рассказать — дома.
Нажмите на каждое звено.
Вы видите только последнее звено — поведение — и спорите с ним. А человек живёт во втором и третьем: как он это понял и что почувствовал. Пока вы спорите с поведением, вы разговариваете не с ним.
Чувства — лампочки на панели машины. Реагировать на поведение — всё равно что ругать машину, что она заглохла, ни разу не взглянув на горящую лампочку.
Отметьте, что вы слышали в ответ на свои чувства за последний месяц. Или что говорили сами.
Отметьте то, что узнаёте.
Каждый раз, когда на ваше чувство отвечают реакцией на поведение, вы запоминаете: чувства здесь показывать опасно. В следующий раз вы их спрячете. Потом ещё раз. Так стена и строится — по кирпичу. Вы остаётесь вместе, но общаетесь официально.
Если ваши чувства не признают и не понимают, если не замечают ваш дискомфорт или радость, то вы так и не появитесь в этих отношениях. Будет функция, но не вы. А если так поступают оба, то ощущение, что вы чужие, никогда не покинет ваши отношения.
Маленький мальчик злится: он хотел ещё поиграть, а сейчас придётся делать уроки. Мы же понимаем — дело не в том, что он нас не любит. Просто всё пошло не по плану.
Со взрослыми происходит ровно то же самое. Но здесь мы почему-то злимся на злость: «Как ты со мной разговариваешь?!» А у него в этот момент: «У меня всё пошло наперекосяк. Я вообще не с тобой разговариваю».
Хорошая новость: замечать чувства партнёра можно научиться. И он станет ближе к вам.
Нет. Метод в том, чтобы разделить две вещи:
«Я вижу, что ты злишься». «Тебе обидно». Чувство всегда честное: человеку правда так.
«Что тебя задело? Как ты это понял?» Её можно обсуждать и поправлять.
Так живут пары, которые долго вместе. Они не реагируют на слова, сказанные в момент чувств, — они спрашивают: «Что с тобой случилось? Что тебя так вывело из себя?»
Да! Я уже слышу это возражение. Хорошая новость в том, что…
А значит, если один из пары хочет перемен и хочет, чтобы в отношениях появилась синергия, — нужно просто начать. Начать учиться выражать свои чувства и понимать чувства партнёра.
Шаг за шагом будет становиться легче.
Не курс, а серия видеоконсультаций со мной. Вы увидите в ней свой случай.
Чтобы что-то внедрить, это нужно прожить — чтобы появилось новое чувство. Если просто почитать, узнать и понять, всё сотрётся. Поэтому в программе есть поведенческие эксперименты: вы пробуете — и наполняете свою жизнь новым пережитым опытом. Тогда это становится частью вас.
Что это за отношения, если в них нельзя довериться? Если вы делитесь, это ещё и возможность на ранней стадии увидеть, подходит ли вам этот человек. А как раскрываться и при этом оставаться в безопасности — разбираем в программе.
Это не про «пройти за неделю». Вы пробуете новое в жизни шаг за шагом — и шаг за шагом становится легче.
Я как раз искал то, что работает без психолога рядом. А если появится вопрос, его можно задать мне.
P.S. Вспомните два вечера в начале. Факт одинаковый, а пары разные. Разница — на что отвечают: на поведение или на чувство. Этому можно научиться, и начать может один из вас.
Хочу в программу«Близость. Холодная стена»